Witze

• Liegen 2 Bratwürstchen in der Pfanne... sagt die eine: "Ahh, mir ist heiß", daraufhin die andere: "Uahhh, ne sprechende Bratwurst."

• 2 Vögel sitzen auf einem Ast. Fliegt ne Birne vorbei. Sagt der eine: "Häähh, seid wann können Birnen fliegen?" Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birne Maja."

• Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen? Hast du schon mal "ficken" unter den Füßen gehabt?

• Wer war der erste Taxifahrer? Schlimmes! Denn in der Bibel stand schon geschrieben: "Schlimmes wird euch wieder fahren."

• Was sieht man wenn Dieter Thoma die Schanze runter fliegt? Dieter Thomas Heck!

• Der Bauer und sein Knecht auf dem Feld bei der Arbeit…. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
  Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

• Gehen 2 Kumpels am Strand spazieren. Sagt der eine: "Da hinten, hinter der Düne, hatte ich zum ersten Mal Sex." Fragt der andere: "Und, wie war es?" Sagt der eine: "Och, ganz gut, sogar die Mutter hat zugeguckt." Daraufhin der andere: "Wie, die Mutter hat zugeguckt? Was hat sie denn gesagt?" Daraufhin sein Freund: "Määhh."

• Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein gelber Schaufelbagger. Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat.

• Geht ein Schraubenzieher im Keller die Wand entlang, an der Decke neben dem Kronleuchter vorbei, die andere Wand wieder runter und haut durch die Tür wieder ab. Daraufhin 2 Mülltonnen: "Hast du das gesehen?" Meint die andere: "Ja, ich weiß, der grüßt nie."

• Rotkäppchen geht im Wald spazieren. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Rotkäppchen schiebt das Gestrüpp zur Seite und entdeckt den bösen Wolf mit feuerroten Augen. Meint der: "Kehr, noch nicht einmal in Ruhe kacken kann man hier."

• 2 Idioten gehen durch die Wüste. Der eine hat ne Telefonzelle auf dem Rücken und der andere nen großen Stein. Fragt der eine: "Warum trägst du denn ne Telefonzelle durch die Wüste?" Sagt der andere: " Wenn ein Löwe kommt, kann ich mich in der Telefonzelle verstecken. Aber warum trägst du Trottel so einen großen Stein mit dir rum?" Meint der andere: "Hah, wenn der Löwe kommt, schmeiß ich den Stein einfach weg, dann kann ich schneller laufen."

• Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

• Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
  Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir noch mal?"
  Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"

• Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

• Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Pimmel. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

• Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."

• Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

• Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

• Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

• Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähl es uns."
  Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft:
  "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
  - Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!"
  Zwei Minuten später meldet sich Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"
  - Der Vater stöhnt: "O.k. beobachte weiter so schön!"
  Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers bumsen gerade!"
  - Der Vater hält erschrocken inne: "Wie kommst du denn darauf?"
  "Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

• Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "geh zu Deiner Schwester und frage sie, o sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama machts auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

• Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140, das Mofa hält mit! 160, 180, immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: "Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!" Antwortet dieser: "Nee, Jacke in deiner Tür!"

• Zwei Milchflaschen treffen sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?" Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

• Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

• Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
  Aus Spaßvögeln.

• Warum müssen die Ostfriesen immer so lange auf ihre Fotos warten?
  Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken!

• Zwei Kerzen:
  "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Daraufhin die andere: "Davon kannste ausgehen!"

• Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?" - "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?" - "Ja, natürlich", meint Dracula. "Siehste, ich hab ihn nicht gesehen!"

• Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?
  Christstollen!

• Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so 'nem Granatensplitter!" Dann schaut er nach links und sieht 'nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!"

• Zeitungsanzeige:
  Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften.

• Was macht ein Holländer wenn er die WM gewonnen hat? Die Playstation aus!

• Sagt eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auch noch auf den 13."

• Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

• Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
  

• Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.
  Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
  Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
  Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
  Professor: "Wir machen das Geschäft."
  Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
  Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
  Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
  Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."

• In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.
  Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
  Denkt die Blondine: Tja - da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
  Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
  Der Deutsche lächelt und denkt - hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Holländer noch eine.

• Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu und ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Menno. Du hast geguckt..."
  
  
  

Chuck Norris - Ecke

• Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - NACHTS !!!

• Chuck Norris darf mit dem Busfahrer reden.

• Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

• Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

• Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

• Chuck Norris läuft den 1000 m Lauf in nur 900 Metern.

• Alle Kinder tragen Superman Schlafanzüge,
  nur Superman nicht, der trägt einen von Chuck Norris!

• Chuck Norris hat einen Goldfisch.....................in silber

• Chuck Norris war Kamikaze-Pilot...12 mal!!

• Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Waffe!

• Peter Zwegart hat Schulden bei Chuck Norris!

• Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

• Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen...

• Chuck Norris erwärmt eine 5 Minuten Terine in 30 Sekunden.

• Chuck Norris schwindelt nicht.
  Die Wahrheit lügt!

• Chuck Norris hat schon mal bis unendlich gezählt - 3 mal

Mami, Mami - Ecke

• Mami Mami, haben wir noch so leckere blaue Nudeln?" - "Nein die Oma hat ihre Krampfadern doch veröden lassen."

• "Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter.

• "Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch! Red nicht so lang, stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"

• "Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" - "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

• "Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

• Mami, Mami, das war ein Riesenplausch, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!" - "Waren denn auch Mädchen dabei?" - "Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"

• "Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"

• "Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"